C'est drôle comme je finis toujours par détester ce que j'ai écrit. Je donne des tours et détours irréels a la réalité. Je ne suis pas une menteuse, mais elle m'ennuie. Et puis j'oublie les raisons, et tout ce qui tranparaît encore au travers de mes mots, des mois plus tard, c'est l'apposition FAUX que je ne peux pas ignorer. 

FAUX, parmi peut-être un peu de vrai. Je suis fatiguée, et plus officieusement qu'officiellement, je m'en vais. Peut-être que si vous avez la souris heureuse nous nous recroiseront, je n'ai jamais aimé laissé d'indices sur la destination le jour du départ.

Rien n’est réel pour toujours. Pas comme dans les livres. Je ne sais pas si c’est qui me pousse à fuir. Un peu je crois. Je voudrais être un bocal dont aucune eau ne s’échappe, je suis juste une main. Vide, crispée. J’écarte les doigts, je n’essaye plus de retenir. Juste d’attraper pour une fraction de seconde. Et laisser filer. Et le temps, et les gens. Les gens parce qu’ils sont instables et changeants, le temps parce qu’il me fera détester les gens. Je voudrais pouvoir être déçue. Mais j’ai grandi trop loin. Emmurée. Loin de la réalité. Là où tout est limpide, là où tout est irréel. L’irréel est ma réalité. Peu importe le mal que je me donne pour le cacher. Je suis toujours un peu ailleurs, en train d’imaginer la minute parfaite. L’extase et la paix. Et la beauté. Silence. 

Je suis sur le qui vive. Coincée entre deux continents. Etrangère. Des valises vides, des étagères délestées, des vêtements, trop de vêtements. 

Je ne sais pas trop où j'ai la tête, j'ai des pensées folles et je suis la seule. C'est à la fois pesant et exitant. J'ai souvent envie de pleurer et il m'arrive de le faire. Dans la confusion. Des émotions éparses qui s'écoulent lentement le long de mes joues.

J'ai envie de tendre le bras loin devant, et d'empoigner demain à pleines mains. Mais je lâche prise difficilement, je sens déjà le poids des regrets enfler sur ma conscience. Quelque part au fond je sais que j'aurais beau revenir, rien ne sera plus pareil.

Tout change et on s'y habitue: je regarde des photos de gens que j'ai aimés avec une calme froideur. Je suis loin, et même si le coeur me pince un peu, je ne changerais ma situation pour rien au monde. Mais je n'allais pas bien loin; à vrai dire je n'avais jamais bougé.

Et si, en traversant l'atlantique, je devennais encore une autre moi ? Nouveau reflet skyzophrénique de mon âme indécise. Radicalement différent. Trop éloigné pour appartenir à quelque lieu. Mélancolique quoi qu'il arrive. Parce que je suis mélancolique. Catégorie: professionnelle. Chaque rupture, chaque ouverture, me laisse songeuse et enveloppe mon coeur d'une douce tristesse. 

Je suis l'oiseau en cage qui rêve des autres ciels. Mais la cage n'existe que dans ma tête.

C'est assez ironique. Voilà des jours que j'ai oublié l'existence de cet ilôt virtuel. Et dès que je me résouds à l'abandonner, il me semble avoir quelque chose à dire. Finalement. On ne devrait jamais parler trop vite. 

Cet été c'est l'europe de l'est. Première bouffée de liberté, derniers instants. Ma valise n'est toujours pas faite. Demain je dois être levée à 3h30. Excitation.

À dans deux semaines.

I am resolved now. There shall be no place for love in my life. Never again. The so little part left of my heart by its preceeding owners must only go to pure friendship. For I know I am only to be deceived by love as common people sees it. I am aware of how nonsense I talk. But what would life be without nonsensical ideas? The mere thought of going through it this way makes me wanna die. There is nothing serious about life, apart from life itself. You can never guess where you will find yourself to be inclined to. I happened to think I would crave all my life for the glimpse of the highest feeling that could ever be felt. Now I just feel as resting. Resting and walking through my golden days with wide open eyes.

I do not know when I am going to write here again. Or if I only will do so. As I am leaving the only part of the whole world I had ever really know, I might need some time to see what I never saw. 

xxx

Ca fait genre un siècle qu'une musique ne m'a pas fait cet effet.

Cette nuit, j'ai vu toutes les heures de la nuit. De l'heure la plus noire et la plus silencieuse à la douce rosée du matin, baignée de lumière orangée. J'en avais les genous qui frissonnaient. Du noir. À trois heures la campagne est glaciale. J'étais entourée, mais quelque part, au fond de moi, j'étais seule. Comme si les deux voix qui s'entremêlaient en une conversation de part et d'autre de mes épaules, s'unissaient pour me tisser un doux nid de mots. Un nid dans lequel je pouvais rêver un peu. Un nid silencieux, mais chaud. Mes jambes étaient gelées à vrai dire, mais dans mon ventre, curieusement, se répandait une douce chaleur. Peut-être que c'est tout, qu'il n'y a rien de plus que des moments suspendus  dans le temps. L'équilibre délicat qui doit inévitablement se rompre. On fait le durer aussi longtemps qu'on peut le faire avec une illusion. Mais c'est déjà fini.

Cette nuit, je ne me suis pas coiffée, habilllée, maquillée. Cette nuit je n'ai pas dansé. C'était hier, c'était loin. J'ai marché, je me suis enfoncée dans l'horizon bleu marine, le visage caressé par quelques volutes de fumée épaisse. Cette nuit j'ai laissé un peu des attentes s'échapper. J'ai lâché prise. Et quelque part entre les inombrables allers et retours dans les ruelles du vieux Villepreux, j'ai cessé de penser à tout ce que je laissais derrière moi pour vraiment regarder "what lays ahed" . J'ai embrassé du regard tout ce qui pouvait l'être, j'ai tout intériorisé. J'ai bu un peu de la terre qui m'a vue grandir et je l'ai immortalisée en mon sein. 

Sans titre (02/06/11)

Partir. Partir. Partir. J'étouffe, j'implose. Je suis un amas de déceptions alors je me réjouis de n'avoir rien mis d'important dans ce que j'ai pu entreprendre récemment.

Sans titre (31/05/11)

C'est fini. Dieu merci, je ne suis plus rien d'autre que des cellules amassées. Ce n'était pas si important après tout. Une simple question de volonté et de circonstances. Mais je me sens si molle. Du chewing-gum étiolé sur du bitume ardent. Je m'étire et m'oublie. Comme si j'avais le temps. Mais je n'ai pas le temps. Deux semaines, un mois et demi, deux mois et demi. Je dois être un peu folle. 

Sans titre (30/05/11)

Je suis molle et lasse. Un peu comme un chewing-gum, craché avec mépris sur du goudron et que le soleil aura vite fait de fondre. Un pied et il s'étire en un long filament rose. Je m'étire à travers les jours qui me restent à tirer dans ce lycée merdique. Une ombre, un léger courant d'air, j'erre comme un fantôme le long des couloirs. Je suis dans l'attente d'un renouveau. Des moustiques énormes, un climat étouffant, des piscines et Montréal, par dessus tout. Le NB, l'été indien et l'hiver enivrant.

Sans titre (14/05/11)

Je ne fais jamais semblant, c'est juste que vous ne comprenez pas.

Sans titre (20/03/11)

Je suis un peu mélancolique parce que j'ai l'impression que grandir signifie renoncer à vivre dans l'idéal.

Sans titre (15/03/11)

Je ne le voulais pas vraiment, mais les chimères s'en sont allées. J'aurais voulu tendre la main et pouvoir empêcher leur envol gracieux. Leurs ailes déployées dans le ciel encre se sont insinuées dans mes rétines comme des taches indélébiles. Autour, toujours les étoiles et la lune, mais le ciel paraît si vide maintenant. Qui veille mes nuits et mes insomnies aujourd'hui? Oh bien sûr le nid ne s'est pas vidé en une nuit, mais quelle importance puisqu'il est vide ?

Je dis que personne ne sait plus vraiment qui je suis. Je crois que je me suis perdue aussi. J'ai passé les dernières années de ma vie à étouffer tout ce qu'il y avait d'un peu faible en moi. J'ai mis en vrac, naïveté, romantisme, sensibilité et autres foutaises dans un grand sac de jute, je l'ai refermé et j'ai tout noyé. J'ai gardé les cadavres, un peu bêtement, croyant qu'il suffisait qu'ils soient là, un peu flétris et pourissants, pour toujours être, mais secrètement, la gamine bizarre à côté de la fenêtre. Je me suis perdue, à tort peut-être. Je suis apaisée, jusqu'à ce que j'atteigne un point de non retour et que je perde mon calme. Mais tout est si fade. Alors à tort oui. Oui nous sommes des êtres décevants, mais nous sommes avant des êtres déçus.

C'est marrant le hasard. Je suis tombée sur une chanson affreuse. Mais les paroles m'ont hantée. Je l'ai écoutée à nouveau. Je suis tombée sur une scène de film pour lequel elle fit office de fond sonore. J'ai trouvé le personnage de la scène particulièrement intriguant, "légèrement anachronique". J'ai cherché le nom du film. J'ai regardé le film. J'ai aimé : 1. La sensibilité du réalisateur. 2. Les styles inspirés des personnages. 3. La personnalité desdits personnages. 4. Le mélange des genres cinématographiques. 5. Le jeu de la caméra indécise. 6. Les ralentis pleins de volupté. 7. La fluidité de cet ensemble hétéroclite. 8. Les images pour les images. 9. La fantastique lumière de la campagne. 10. Le tableau net et précis du cycle de la mélancolie puis du renouveau. 11. La douceur et la haine de soi. 12. La bande son tiraillée entre violloncelle et électronique.

J'ai cherché à en savoir plus sur le film en question. Même réalisateur que celui qui avait offert un film qui m'intriguais beaucoup à l'époque où il est sorti. Mais que j'ai vite oublié d'aller voir comme tant d'autres. J'ai regardé le second premier film donc. Avec autant d'extase, différement mais autant. C'est marrant le hasard.